como saber si alguien presenta sintomas gay?

Sin animos de ofender a nadie...


1- llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada mas que decir
2- comer chupetines: mariconada
3- Tener un gato: solo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Solo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina “perro de mierda venga para acá” “Échese perro puto”, pero a un gato… Bsss-bssss-bssss, kiti kiti kiti, veni bonito, tan lindo mi gatito… trolo de mierda….!
4- No ir de caza o de pesca porque no hay un baño. Un verdadero hombre caga donde sea
6- Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: Maricon, café es café, debe ser fuerte…¡¡¡masculino!!!. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosas de nenas
7- Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de isla flotante y una de brownies” ¡¡maricon!!, con 20 equipos de primera división y 25 jugadores en cada uno… a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.
8- Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
9- Conducir con las dos manos es muy gay, si los cowboys consiguen enlazar a los toros con una sola mano…porque un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libra para sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar. Morfarse un sándwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito.
10- Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca se sabe a donde va a girar, si va a volver a casa, si le va a morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a alguna vieja. Las cadenas son para maricas no hay discusión.
11- Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, una salchichas viejas o un pollo arruinado?
12- Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
13- “le encanta bailar…!!! Maricón!! Los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante…
14- conocer los nombres de los actores y actrices de moda de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano
15- se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido ¡¡¡¡troooooloooo!!!! Un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene
16- recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y que al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. gay enfermo!!
17.- Fijarse en los detalles de los hombres, asi como sus costumbres y manerismos con obsesion tambien te hace candidato a gay.